Többet nem erőlködöm.
Mindig tragédiába torkollott, amikor
visszafogtam magam. Már belefáradtam. De nem is ez a jó szó. És
nem azért, mert van egy önsajnáltató felhangja, hanem azért,
mert nem igaz. Ebben a formában biztosan nem. Érzem az energiák,
erők alakulását, tekergőzését bennem, és minden alkalommal
fájdalommal tölt el, fájdalomként jelentkezik minden rezdülésük.
Nem találok rá magyarázatot, hogy miért? Mi a baj velem? Miért
nem jó soha semmi? Miért ilyen rövid életű bennem az öröm? Nem
akarok felsülni, megint elmenni a végsőkig, azért, hogy mikor
mindent elveszítek, megint, akkor majd ráébredjek, mennyi mindent
is jelentett nekem mindaz, ami most az enyém, ami körülvesz.
Mégis, azt kérem, vezess ma és minden nap engem, te vagy az
egyetlen reményem, bárki is légy, bárhol is légy. Mert volt
olyan az utóbbi időben amikor naivitásnak, gyengeségnek éreztem,
hogy mindig a te segítségedet keressem, hívjam. De egyedül nekem
nem megy. Szükségem van rád, az erődre, és mellesleg a magányra
is, és nem akarok bűntudatot érezni folyton, mert én nem vagyok
beteg. Csak szeretem magam. Megítélt a szerelmem engem, és
elítélt, pedig csak az ő világában voltam a normálistól, tőle
elvárttól eltérő, és ezt nagyon nehezen fogadta el, és el is
késett. Elkésett mert mire megértett engem, addigra már
elveszített. Ez a seb nem akar már begyógyulni. Sok sebet ejtett
rajtam, és tűrtem, álltam, és mind begyógyult, de ez most
valahova túl mélyre, a húsomba vágott, a hús alá, csontig. Én
esküszöm Neked, Uram, soha nem akartam hazudni, és tudatosan nem
is tettem, talán csak egyszer, de nem is bírtam sokáig. Én nem
akarok szenvedni, kiszolgáltatottá válni, és nem akarok a
félelmeim miatt elszigetelődni a boldogságtól, ami adott lehetne,
vagy letérni arról az útról, ami egyenes, és elvezet azokhoz a
személyekhez, eseményekhez, pillanatokhoz, amik meghatározzák az
életemet, és a boldogulásaim lépcsői lehetnek majd, most,
akármikor. Ebben a helyzetben pedig többre van most szükségem,
mint puszta éleslátásra. Gyökerestül el kéne választanom, el
kéne tudnom választani mindazt a tényezőt, amelyek túlzottan,
vagy egyáltalán belelógnak, beleólálkodnak a személyes életembe
érzelmileg, befolyásolással, valamiféle lelkiismereti alapú
szabadságkorlátozással, a szabadidőre való igény tiszteletének
hiányával, az érzelmi, intellektuális kisajátítás gesztusával,
legyen szó itt saját személyemről, vagy bármely külső
személyről. Most, egyszer és mindenkorra kijelentem, és hőn
áhított vágyam, hogy ezen kijelentésem foganatosodjon a Mennyei
Ítélőszék előtt, hogy én így nem tudok tovább élni. Úgy
érzem, hogy kötelet szorongatnak a nyakam körött, fojtogatnak,
ugyanakkor nem tagadom, de nem is állítom, hogy én vagyok önnön
magam fojtogatója. Csakhogy az is igaz – és ezért nem tudtam
állításként kijelenteni az iménti megállapításomat -, hogy
bárhányszor szabadjára engedem a kedélyem szerteágazó
szenvedélyeit, mindannyiszor gátló elemekbe ütközöm a
környezetemben, így az az érzés kezd kialakulni bennem lassan,
hogy ellenére a sok-sok bölcs tanításnak, mégsem csak és
kizárólag én vagyok a saját boldogulásom egyetlen eszköze és
megvalósítója. Nem érzem minden körülmények között úgy,
hogy csak rajtam múlik, és hogy ha felszabadítom magamat odabenn,
az majd utat tör magának. Mindamellett azt is be kell valljam, hogy
nem feltétlenül állíthatom, hogy annyira komoly erőfeszítéseket
tettem volna annak érdekében bármikor is, hogy hosszabb időn
keresztül ragaszkodjak, kiálljak a saját szabadságjogaim mellett,
legyenek azok akár törvényes, vagy személyes jogkörök. Viszont
erőhiányban szenvedek, rettenetesben, a belső, elfojtott
szenvedélyek ki-kicsapkodnak a legkülönbözőbb és
legkiszámíthatatlanabb irányokba, rettenetesen sok energiát
emészt el ezen erők megfékezése, irányítása, és nem is áll
szándékomban tovább vesződni velük, mert nem látom a
továbbiakban értelmét, hiszen az elfojtott szörnyeteg, akárki is
legyen az, én vagyok. És ragaszkodom ahhoz, hogy önmagamként
kiteljesedjek. Hosszú távú, tartós belső békére vágyom, ahol
a külső harcokat, melyek elkerülhetetlenek, nem zavarják, és
eredményességüket nem fékezik folyton belső bizonytalanságok,
háborgó elfojtások, folytonos elégedetlenség-érzés. Ehhez
segítségre van szükségem, így életemet újra a te kezedbe
helyezem, rendelkezz felettem, hagyd, hogy bennem a Beléd vetett hit
ereje által kibontakozhasson az a számomra teljesen kielégítő,
saját rezgésszámommal teljes mértékben kompatibilis személyiség,
aki még előttem is ismeretlen, de az ügy tovább nem várhat, mert
égetően sürget a külső életem minden körülménye. Könyörgöm,
segíts nekem, Uram. Áldassék a Te neved minden korokban. Ámen.
(2015. 01.)